A mulher que escondi para ser aceita

Em algum momento da vida, muitas mulheres aprendem que, para serem aceitas, precisam esconder partes de si.

Escondem a opinião para não parecerem difíceis.
Escondem a tristeza para não incomodarem.
Escondem a inteligência para não intimidarem.
Escondem o cansaço para continuarem sendo consideradas fortes.
Escondem desejos, sonhos, limites e até a própria voz.

Não fazem isso porque são fracas. Fazem porque, em algum momento, perceberam que ser amada parecia depender de agradar, obedecer ou caber nas expectativas dos outros.

A mulher que escondi para ser aceita não desapareceu. Ela permaneceu dentro de mim, esperando um lugar seguro para existir.

Quando ser aceita se torna mais importante do que ser verdadeira

Desde muito cedo, aprendemos a observar as reações das pessoas. Percebemos quais comportamentos recebem carinho, quais provocam críticas e quais geram afastamento.

A criança entende rapidamente quando precisa ficar quieta, ser boazinha, não reclamar ou não demonstrar determinadas emoções. Mesmo sem compreender completamente o que acontece, ela desenvolve formas de preservar os vínculos dos quais depende.

Assim pode nascer uma crença silenciosa:

“Se eu mostrar quem realmente sou, talvez não gostem de mim.”

Com o passar do tempo, essa crença pode acompanhar a mulher em suas amizades, relacionamentos, estudos, trabalho e família. Ela se acostuma a perguntar o que os outros esperam antes de perceber o que ela própria deseja.

Pouco a pouco, a necessidade de aprovação pode ocupar o lugar da autenticidade.

As partes que aprendemos a esconder

Nem sempre escondemos somente aquilo que consideramos defeito. Algumas vezes, escondemos justamente nossas qualidades.

Uma mulher pode esconder sua inteligência porque aprendeu que deveria parecer menos capaz. Pode diminuir suas conquistas para não provocar desconforto. Pode evitar falar sobre aquilo que sabe para não ser considerada arrogante.

Outra pode esconder sua sensibilidade porque ouviu que chorava demais. Pode esconder sua criatividade porque disseram que suas ideias eram estranhas. Pode esconder sua firmeza porque foi chamada de autoritária quando tentou estabelecer limites.

Também escondemos a raiva, mesmo quando ela indica que alguma injustiça aconteceu. Escondemos o medo, como se demonstrá-lo fosse sinal de incapacidade. Escondemos necessidades legítimas porque receamos parecer carentes.

Cada parte escondida carrega uma história.

Por trás do silêncio, pode existir uma mulher que tentou falar e não foi ouvida. Por trás da dificuldade de dizer “não”, pode existir alguém que aprendeu que colocar limites resultava em culpa ou rejeição.

O corpo também aprende a se esconder

Aquilo que não conseguimos expressar em palavras pode aparecer no corpo.

A necessidade constante de agradar pode manter a pessoa em estado de vigilância. Ela observa o tom de voz dos outros, interpreta expressões faciais e tenta antecipar conflitos. O cérebro passa a procurar sinais de desaprovação, como se qualquer mudança no comportamento de alguém anunciasse abandono ou rejeição.

Esse esforço pode contribuir para cansaço, tensão muscular, alterações do sono, irritabilidade, ansiedade e dificuldade de concentração.

Não significa que toda manifestação física tenha origem emocional. Sintomas persistentes precisam de avaliação profissional. Entretanto, reconhecer a relação entre experiências emocionais e respostas corporais ajuda a compreender por que algumas situações parecem tão desgastantes.

O corpo pode estar repetindo uma antiga estratégia de proteção: permanecer atento para evitar perder o afeto ou a segurança.

O preço de viver para agradar

Ser gentil, cooperar e considerar os sentimentos alheios são qualidades importantes. O problema começa quando a pessoa precisa abandonar a si mesma para manter essas relações.

Quando agradar se transforma em obrigação, dizer “sim” pode provocar ressentimento. A mulher aceita tarefas que não consegue realizar, permanece em conversas que a machucam e tolera comportamentos que ultrapassam seus limites.

Por fora, parece disponível. Por dentro, sente-se cansada, invisível e, muitas vezes, culpada por desejar algo diferente.

Ela pode até receber elogios por ser compreensiva e forte. No entanto, esses elogios nem sempre alcançam sua verdadeira identidade, pois foram dirigidos à versão que ela construiu para ser aceita.

O preço pode ser alto: afastar-se dos próprios desejos até não saber mais responder a uma pergunta aparentemente simples:

“O que eu quero?”

A culpa de começar a se escolher

Quando uma mulher acostumada a agradar começa a estabelecer limites, é comum sentir culpa.

Essa culpa nem sempre significa que ela fez algo errado. Às vezes, significa apenas que realizou algo novo.

Dizer “não” pode parecer agressivo para quem aprendeu a concordar. Descansar pode parecer preguiça para quem acredita que só tem valor quando é útil. Expressar uma opinião pode parecer egoísmo para quem passou anos se anulando.

Além da culpa interna, podem surgir reações externas. Pessoas acostumadas à sua disponibilidade talvez estranhem a mudança. Algumas podem tentar convencê-la de que ela está diferente, fria ou egoísta.

Mas estar diferente nem sempre é um problema. Em determinadas situações, é sinal de crescimento.

Limite não é abandono. Autocuidado não é egoísmo. Ter voz não significa deixar de amar.

Quem sou eu quando não estou tentando agradar?

Recuperar a identidade não acontece de uma vez. É um processo construído por pequenas escolhas.

Talvez comece ao admitir que não gostou de algo. Ao escolher uma roupa sem imaginar o julgamento dos outros. Ao descansar antes de terminar todas as tarefas. Ao reconhecer uma conquista sem diminuí-la.

Também pode começar quando a mulher percebe que não precisa explicar excessivamente cada decisão.

Ela pode ser gentil e firme.
Sensível e corajosa.
Inteligente e humilde.
Amorosa e capaz de dizer “não”.

Não é necessário escolher entre ser aceita e ser verdadeira em todas as relações. Vínculos saudáveis permitem a existência de diferenças, limites e conversas difíceis.

Quem ama apenas a nossa obediência talvez não esteja amando quem somos, mas a função que desempenhamos.

Reencontrando a mulher escondida

A mulher escondida pode ter talentos que foram silenciados, palavras que nunca foram pronunciadas e sonhos que pareciam grandes demais.

Reencontrá-la exige curiosidade, não julgamento.

Em vez de perguntar “por que fui tão fraca?”, talvez seja mais justo perguntar:

“Do que eu estava tentando me proteger?”

Essa mudança de perspectiva permite compreender que muitas atitudes foram estratégias de sobrevivência emocional. Elas fizeram sentido em determinado momento, mesmo que hoje não sejam mais necessárias.

Acolher a própria história não significa permanecer presa a ela. Significa reconhecer de onde vieram determinados comportamentos para escolher, com consciência, aquilo que ainda deve permanecer.

Exercício: as partes que escondi

Reserve alguns minutos e complete as frases abaixo. Escreva com sinceridade, sem se preocupar em produzir respostas bonitas.

1. Para ser aceita, aprendi a esconder…
2. Eu costumava ficar em silêncio quando…
3. Tenho medo de que as pessoas se afastem se descobrirem que eu…
4. Uma qualidade minha que aprendi a diminuir é…
5. Uma vontade que abandonei para agradar alguém foi…
6. Quando penso em dizer “não”, sinto…
7. Se eu não tivesse medo do julgamento, começaria a…

Depois, releia suas respostas com cuidado. Observe se alguma delas revela uma necessidade, um limite ou uma parte importante de sua identidade.

Não é preciso resolver tudo imediatamente. O primeiro passo é reconhecer o que foi escondido.

Exercício: antes de dizer “sim”

Durante os próximos dias, antes de aceitar um pedido, faça uma pequena pausa e pergunte:

• Eu realmente quero fazer isso?
• Tenho tempo e condições emocionais?
• Estou dizendo “sim” por vontade ou por medo?
• O que imagino que acontecerá se eu disser “não”?
• Existe uma forma mais honesta de responder?

Se precisar de tempo, experimente dizer:

“Vou verificar e depois respondo.”

Essa frase simples cria um espaço entre o pedido e a resposta automática. Nesse espaço, você pode escutar a si mesma.

Um pequeno ato de autenticidade

Escolha uma atitude segura para praticar nesta semana:

• expressar uma opinião com respeito;
• recusar um pedido que ultrapasse seus limites;
• retomar algo de que gosta;
• reconhecer uma conquista sem se diminuir;
• pedir ajuda;
• descansar sem apresentar justificativas;
• contar a alguém de confiança como você realmente se sente.

Não escolha a situação mais difícil. Comece por algo possível.

A autenticidade também precisa ser construída com cuidado, especialmente quando a pessoa viveu em ambientes nos quais expressar-se não era seguro. Em situações de violência, ameaça ou controle, procure apoio profissional e uma rede de proteção antes de confrontar alguém.

Não preciso desaparecer para ser amada

Talvez nem todas as pessoas aceitem a mulher que você está começando a revelar. Algumas estavam confortáveis com seu silêncio. Outras conheciam apenas a versão que sempre concordava.

Ainda assim, esconder-se continuamente não garante amor. Garante apenas a manutenção de vínculos nos quais você não pode existir por inteiro.

A mulher que foi escondida não precisa voltar de maneira brusca. Ela pode aparecer aos poucos, em cada limite respeitado, em cada escolha consciente e em cada palavra pronunciada com verdade.

Você não precisa contar tudo a todos. Não precisa se expor para provar autenticidade. Ser verdadeira também envolve escolher onde, quando e com quem se mostrar.

O importante é não continuar escondida de si mesma.

Aceitação verdadeira não exige desaparecimento. Relações saudáveis não pedem que uma mulher diminua sua inteligência, abandone seus sonhos ou silencie sua dor.

Talvez você tenha passado muito tempo tentando merecer um lugar na vida dos outros. Agora pode começar a construir um lugar dentro de si.

Um lugar onde sua voz seja ouvida.
Onde seus limites sejam respeitados.
Onde sua sensibilidade não seja motivo de vergonha.
Onde sua existência não dependa de agradar.

A mulher que você escondeu não estava errada. Ela estava tentando ser amada.

Hoje, você pode se aproximar dela e dizer:

“Você não precisa mais desaparecer. Eu estou aprendendo a permanecer ao seu lado.”

Profa. Fran Narnib Lorenzon

É normal sentir dor nas mamas?

A dor nas mamas é uma queixa relativamente comum e recebe o nome científico de mastalgia ou mastodinia. Ela pode ser percebida como sensibilidade, peso, inchaço, pontadas, ardência, pressão ou dor ao toque. Pode atingir apenas uma mama ou as duas, permanecer em um ponto específico ou espalhar-se por toda a região mamária.

Estudos indicam que muitas mulheres apresentarão algum episódio de mastalgia ao longo da vida. Na maior parte das vezes, a dor está relacionada a alterações hormonais ou condições benignas. Embora a preocupação com o câncer de mama seja compreensível, a dor isolada, sem nódulos ou outras alterações, raramente representa a primeira manifestação da doença. Isso não significa, entretanto, que uma dor persistente deva ser ignorada.

Dor relacionada ao ciclo menstrual

A forma mais frequente é a chamada mastalgia cíclica, que acompanha as oscilações hormonais do ciclo menstrual. Geralmente, a sensibilidade aumenta nos dias que antecedem a menstruação e melhora depois que o sangramento começa.

Esse tipo de dor costuma:

• atingir as duas mamas;
• provocar sensação de peso, inchaço ou maior sensibilidade;
• ser mais intensa na parte externa e superior das mamas;
• surgir alguns dias antes da menstruação;
• melhorar espontaneamente depois do início do fluxo menstrual.

As mudanças nos níveis de estrogênio e progesterona influenciam o tecido mamário e podem favorecer a retenção de líquidos e o aumento da sensibilidade. Anticoncepcionais hormonais, tratamentos de reposição hormonal, gravidez, amamentação e o período de transição para a menopausa também podem provocar desconforto mamário.

Na perimenopausa, fase que antecede a menopausa, os níveis hormonais podem oscilar de maneira irregular. Por isso, algumas mulheres passam a sentir dor ou sensibilidade nas mamas mesmo quando a menstruação já não ocorre todos os meses.

Dor que não acompanha a menstruação

A mastalgia não cíclica não apresenta uma relação clara com o ciclo menstrual. Ela pode ocorrer em apenas uma mama, permanecer localizada em determinado ponto e apresentar intensidade variável.

Entre suas possíveis causas estão:

• traumatismos ou pressão sobre a mama;
• cistos e outras alterações mamárias benignas;
• processos inflamatórios ou infecciosos;
• cirurgias anteriores na região;
• gravidez e amamentação;
• mamas volumosas e pesadas;
• utilização de um sutiã com tamanho ou sustentação inadequados.

Em mulheres que estão amamentando, dor acompanhada de vermelhidão, calor local, endurecimento e febre pode estar relacionada à mastite, uma inflamação da mama que necessita de avaliação profissional.

Nem toda dor percebida na mama começa na mama

Em alguns casos, a origem do desconforto não está no tecido mamário. Alterações nos músculos do tórax, nas costelas, na coluna cervical ou nos ombros podem produzir uma dor que parece vir da mama.

Esforço físico, exercícios intensos, postura inadequada, inflamação das articulações das costelas e tensão muscular são exemplos de causas extramamárias. A dor pode piorar ao movimentar os braços, pressionar as costelas ou mudar de posição.

Dor nas mamas significa câncer?

Na maioria dos casos, não. A maior parte das dores mamárias tem origem hormonal, inflamatória, musculoesquelética ou benigna. Porém, nenhuma alteração persistente deve ser avaliada apenas com base em informações encontradas na internet.

A presença de dor junto com outros sinais aumenta a necessidade de investigação. O Instituto Nacional de Câncer orienta que alterações como nódulo endurecido, retração da pele, mudança no formato do mamilo, saída espontânea de líquido, pele com aparência de casca de laranja e caroços nas axilas sejam avaliadas por um profissional de saúde.

Quando procurar atendimento médico?

É importante buscar avaliação quando a dor:

• permanece por várias semanas ou piora progressivamente;
• está concentrada sempre no mesmo ponto;
• ocorre apenas em uma mama e não melhora;
• interfere no sono ou nas atividades diárias;
• surge depois da menopausa sem uma causa conhecida;
• vem acompanhada de nódulo ou endurecimento;
• aparece com vermelhidão, calor local, inchaço ou febre;
• está associada à secreção espontânea pelo mamilo;
• acompanha retração, ferida ou mudança na aparência da pele;
• vem acompanhada de caroços nas axilas.

Se houver secreção com sangue em apenas um mamilo, aumento progressivo de uma das mamas, pele com aspecto de casca de laranja ou nódulo endurecido e fixo, a avaliação não deve ser adiada.

Como a dor é investigada?

A avaliação começa com uma conversa detalhada sobre o início, a duração, a localização e a intensidade da dor. O profissional também poderá perguntar se o desconforto acompanha a menstruação, se há uso de medicamentos hormonais, histórico de traumas, cirurgias ou casos de câncer de mama na família.

Em seguida, é realizado o exame clínico das mamas e das axilas. Ultrassonografia, mamografia ou outros exames podem ser solicitados conforme a idade, as características da dor e a presença de alterações no exame físico. Nem toda dor mamária exige exames de imagem imediatamente. A indicação deve ser individualizada para evitar investigações desnecessárias e, ao mesmo tempo, identificar alterações que realmente necessitem de acompanhamento.

O que pode ajudar?

Quando não existem sinais suspeitos, algumas medidas simples podem reduzir o desconforto:

• observar se a dor acompanha o ciclo menstrual;
• anotar os dias, a intensidade e o local da dor;
• utilizar um sutiã confortável e com sustentação adequada;
• evitar pressão ou impactos sobre a região;
• utilizar compressas mornas ou frias, conforme a sensação de alívio;
• procurar orientação profissional antes de utilizar medicamentos.

Analgésicos, anti-inflamatórios, suplementos ou tratamentos hormonais não devem ser iniciados por conta própria, pois possuem contraindicações e podem não tratar a verdadeira causa da dor.

Conhecer o próprio corpo é uma forma de cuidado

Sentir dor nas mamas pode ser algo comum, principalmente durante períodos de oscilação hormonal. Contudo, considerar a dor “normal” sem observar sua duração e suas características pode atrasar a identificação de condições que necessitam de tratamento.

Conhecer a aparência habitual das próprias mamas permite perceber mudanças com maior facilidade. O cuidado não deve ser guiado pelo medo, mas pela atenção ao corpo e pela procura de avaliação profissional sempre que surgir algo novo, persistente ou diferente.

Este conteúdo possui finalidade educativa e não substitui consulta, exame físico ou diagnóstico realizado por profissional de saúde.

Profa. Fran Narnib Lorenzon

A menina que ainda vive em mim

Infância, necessidades emocionais e acolhimento da própria história

Frase para reflexão:

“A mulher adulta que sou ainda carrega lembranças, necessidades e sentimentos da menina que um dia fui.”

O tempo passa, o corpo cresce e a vida nos entrega novas responsabilidades. Tornamo-nos adultas, assumimos compromissos, cuidamos de pessoas, tomamos decisões e aprendemos a resolver problemas. Por fora, parecemos ter deixado a infância para trás.

Mas uma parte daquela menina continua vivendo dentro de nós.

Ela aparece quando sentimos um medo desproporcional de sermos rejeitadas. Quando uma crítica nos paralisa. Quando precisamos da aprovação de todos para acreditar que fizemos algo certo. Quando nos sentimos pequenas diante de determinadas pessoas ou situações.

Também aparece quando experimentamos alegria, curiosidade e espontaneidade. Quando fazemos algo de que gostávamos na infância, rimos sem preocupação ou nos permitimos descansar sem precisar demonstrar produtividade.

A menina que vive em nós não carrega apenas feridas. Ela também preserva sonhos, criatividade, afetos e partes de nossa personalidade que talvez tenham sido silenciadas ao longo do caminho.

Olhar para essa menina não significa viver presa ao passado. Significa compreender como algumas experiências ainda influenciam nossas emoções, nossos relacionamentos e a mulher que estamos construindo.

A infância não desaparece quando crescemos

As primeiras experiências afetivas participam da construção da maneira como percebemos a nós mesmas e nos relacionamos com as pessoas.

Quando uma criança encontra adultos disponíveis, que reconhecem seus sentimentos e oferecem proteção, ela tende a desenvolver maior segurança para explorar o mundo. Aos poucos, aprende que pode pedir ajuda, expressar necessidades e continuar sendo amada mesmo quando erra.

Entretanto, nem todas as meninas cresceram em ambientes emocionalmente seguros.

Algumas precisaram amadurecer cedo. Cuidaram dos irmãos, ajudaram nas responsabilidades da casa ou aprenderam a administrar os conflitos dos adultos. Outras viveram cercadas de críticas, comparações, silêncio, medo ou instabilidade.

Há meninas que tiveram suas necessidades materiais atendidas, mas não encontraram espaço para falar sobre o que sentiam. Receberam alimento, roupa e educação, mas raramente foram abraçadas, ouvidas ou tranquilizadas.

Muitas cresceram ouvindo que não tinham motivos para chorar, que eram sensíveis demais ou que precisavam parar de fazer drama.

A criança ainda não consegue pensar: “Os adultos ao meu redor possuem limitações emocionais e não sabem acolher aquilo que sinto.” Em vez disso, pode concluir: “O que sinto é errado”, “Estou incomodando” ou “Não mereço atenção”.

Essas conclusões infantis podem continuar influenciando a vida adulta, mesmo quando não percebemos.

A menina que precisou crescer cedo demais

Algumas mulheres não se lembram de terem vivido a infância com liberdade. Desde pequenas, aprenderam a ser responsáveis, prestativas e cuidadosas.

Talvez tenham convivido com dificuldades financeiras, doenças, conflitos familiares ou adultos emocionalmente indisponíveis. Em muitos momentos, precisaram compreender situações para as quais ainda não tinham maturidade.

A menina aprendeu a não dar trabalho.

Guardava o choro porque alguém já estava sofrendo mais. Tentava resolver os problemas porque os adultos pareciam incapazes de fazê-lo. Tornou-se observadora, atenta ao humor das pessoas e preparada para perceber qualquer sinal de perigo.

Essa capacidade pode ter ajudado a criança a atravessar momentos difíceis. Na vida adulta, porém, pode transformar-se em vigilância constante, dificuldade para descansar e sensação de que tudo depende dela.

A mulher continua tentando prever problemas, controlar situações e cuidar de todos. Não consegue relaxar porque, em algum lugar dentro dela, ainda existe uma menina que acredita que baixar a guarda não é seguro.

Talvez ela seja elogiada por sua força e responsabilidade. Poucas pessoas, entretanto, percebem o preço emocional de nunca se permitir ser cuidada.

Reconhecer que você precisou crescer cedo não diminui sua força. Apenas permite compreender de onde ela veio e por que, às vezes, ser forte se tornou tão cansativo.

A menina que aprendeu a não incomodar

Existem crianças que descobrem muito cedo quais comportamentos recebem aprovação.

A menina percebe que é elogiada quando permanece quieta, concorda com os adultos, ajuda sem reclamar e não expressa raiva. Quando chora, questiona ou demonstra necessidades, pode ser chamada de difícil, desobediente ou ingrata.

Para preservar o vínculo, ela aprende a diminuir sua presença.

Não pede aquilo de que precisa. Aceita o que não deseja. Observa as reações dos outros antes de expressar uma opinião. Torna-se especialista em adaptar-se ao ambiente.

Na vida adulta, essa aprendizagem pode aparecer como dificuldade para dizer “não”, medo de conflitos e necessidade de agradar.

A mulher evita discordar porque teme perder o afeto. Explica excessivamente suas decisões. Sente culpa quando prioriza uma necessidade própria. Permanece em relações desconfortáveis por medo de parecer egoísta.

Por trás da adulta que não consegue estabelecer limites, pode existir uma menina que aprendeu que ser aceita dependia de não incomodar.

Essa menina não precisa ser criticada por ter se adaptado. Ela fez o que estava ao seu alcance para preservar os vínculos importantes de sua vida.

Agora, porém, a mulher adulta pode aprender que expressar necessidades não a torna difícil. Ter limites não significa deixar de amar. Ocupar espaço não é o mesmo que retirar o espaço de outra pessoa.

A menina que ainda espera ser escolhida

A rejeição vivida na infância pode assumir diferentes formas.

Pode ter ocorrido por meio da ausência de um dos pais, da preferência demonstrada por outro filho, das comparações, das críticas constantes ou da falta de interesse por aquilo que a criança sentia e realizava.

Mesmo quando não consegue nomear essa experiência, a menina pode crescer tentando provar que merece ser escolhida.

Na vida adulta, ela se esforça excessivamente nos relacionamentos. Oferece mais do que recebe, tolera comportamentos que a ferem e acredita que, se for suficientemente compreensiva, bonita ou disponível, finalmente será valorizada.

Quando alguém se afasta, a dor atual se mistura com experiências antigas. Não é apenas o relacionamento presente que parece estar terminando. É como se todas as rejeições anteriores fossem confirmadas novamente.

A mulher pode pensar:

“Mais uma vez, não fui suficiente.”

“Todos acabam me deixando.”

“Deve haver algo errado comigo.”

A intensidade dessa dor não significa fraqueza. Pode indicar que a situação atual tocou uma ferida que já existia.

Acolher a menina que se sentiu rejeitada não significa prometer que ninguém voltará a nos decepcionar. Significa ajudá-la a compreender que o afastamento de alguém não determina seu valor.

Nem toda pessoa que não conseguiu amá-la da maneira necessária conhecia ou possuía recursos para oferecer o amor de que você precisava.

A menina que aprendeu a esconder os sentimentos

Muitas mulheres conseguem explicar o que aconteceu, mas sentem dificuldade para dizer como aquilo as afetou.

Elas narram experiências dolorosas com aparente tranquilidade. Dizem que “já passou”, que “outras pessoas sofreram mais” ou que “não adianta mexer nisso”. Entretanto, o corpo e os relacionamentos podem continuar expressando aquilo que nunca encontrou palavras.

Algumas desenvolveram o hábito de sorrir quando estão desconfortáveis. Outras sentem vontade de chorar, mas se desculpam imediatamente. Há mulheres que transformam a tristeza em irritação porque a raiva parece menos vulnerável.

Quando uma criança não encontra acolhimento para seus sentimentos, pode aprender a escondê-los para continuar pertencendo.

Mas aquilo que não foi expresso não necessariamente deixou de existir.

A emoção pode reaparecer como tensão, dificuldade de confiar, medo de abandono, necessidade de controle ou reação intensa diante de situações aparentemente pequenas.

Acolher os sentimentos não significa permitir que eles controlem todas as escolhas. Significa reconhecê-los como informações importantes sobre nossas experiências e necessidades.

Você pode sentir raiva sem ser uma pessoa ruim.

Pode sentir tristeza mesmo que outras pessoas tenham vivido situações mais difíceis.

Pode sentir medo e ainda assim avançar.

Pode reconhecer uma dor antiga sem permitir que ela determine todo o seu futuro.

A menina que ainda deseja brincar

Nem tudo o que carregamos da infância está relacionado ao sofrimento.

Dentro de muitas mulheres existe uma menina curiosa, criativa e espontânea que foi sendo deixada para trás conforme as responsabilidades aumentaram.

Talvez você gostasse de desenhar, cantar, dançar, escrever, andar de bicicleta, inventar histórias ou observar a natureza. Talvez tivesse sonhos que foram considerados pouco importantes ou impossíveis.

Em algum momento, pode ter aprendido que brincar era perda de tempo, que descansar era preguiça e que a vida adulta deveria ser formada apenas por obrigações.

A menina espontânea foi substituída pela mulher que precisa ser útil o tempo inteiro.

Entretanto, a capacidade de brincar, criar e sentir prazer também faz parte da saúde emocional. Não precisamos transformar todas as atividades em produtividade ou resultado.

Você pode fazer algo simplesmente porque gosta.

Pode aprender algo sem precisar se tornar especialista.

Pode descansar sem merecer o descanso por meio da exaustão.

Pode rir, experimentar e criar sem se preocupar com a aprovação dos outros.

Reencontrar a menina que existe em você também significa recuperar partes vivas e alegres que ficaram esquecidas.

Acolher não é permanecer no lugar de criança

Falar sobre a “menina interior” não significa responsabilizar o passado por todas as escolhas atuais nem permanecer emocionalmente infantilizada.

Hoje você é uma mulher adulta. Possui responsabilidades, possibilidades e recursos que não tinha quando era criança.

A diferença é que agora pode olhar para as experiências antigas com uma compreensão mais ampla.

A menina não podia escolher a família em que cresceria, controlar a maneira como os adultos agiriam ou sair sozinha de uma situação difícil. A mulher adulta, em muitas circunstâncias, pode fazer escolhas diferentes.

Pode estabelecer limites.

Pode procurar ajuda.

Pode afastar-se de relações que repetem antigas feridas.

Pode aprender a reconhecer suas necessidades.

Pode desenvolver novas maneiras de reagir.

Pode oferecer a si mesma parte do cuidado que não recebeu.

Acolher a menina não é entregar-lhe o controle da vida adulta. É escutá-la com carinho, compreender seus medos e conduzi-la com os recursos que você possui hoje.

Quando o presente desperta uma dor antiga

Uma reação emocional intensa nem sempre pertence apenas ao momento atual.

Uma crítica no trabalho pode despertar a menina que nunca se sentiu suficientemente boa. A demora de alguém em responder pode tocar o medo de abandono. Um conflito pode ativar a sensação de que expressar opiniões ameaça os relacionamentos.

Nesses momentos, é importante distinguir o que está acontecendo agora daquilo que já aconteceu.

Você pode perguntar:

“O que esta situação despertou em mim?”

“Minha reação corresponde apenas ao presente?”

“Esta sensação me lembra algum momento da infância?”

“Estou diante de um perigo real ou de uma lembrança emocional?”

“O que a mulher adulta que sou pode fazer agora?”

Essas perguntas não anulam o sentimento. Elas ajudam a recuperar a capacidade de escolha.

A menina reage utilizando os recursos que possuía naquela época. A mulher adulta pode respirar, avaliar a situação, buscar apoio e decidir como agir.

Tornar-se a adulta de quem você precisava

Talvez você não possa modificar o que aconteceu, receber as palavras que não foram ditas ou recuperar exatamente aquilo que faltou.

Mas pode construir uma nova forma de relacionar-se consigo.

Quando cometer um erro, pode corrigir-se sem se humilhar.

Quando estiver cansada, pode reconhecer a necessidade de descanso.

Quando sentir medo, pode falar consigo com segurança em vez de desprezar a própria emoção.

Quando precisar de ajuda, pode procurá-la sem concluir que fracassou.

Quando alguém ultrapassar seus limites, pode proteger-se.

Essa postura não apaga o passado, mas modifica a maneira como ele continua presente.

A mulher adulta pode dizer à menina:

“Eu acredito em você.”

“Seus sentimentos fazem sentido.”

“Você não precisa agradar a todos para merecer amor.”

“Agora podemos aprender a nos proteger.”

“Você não precisa carregar tudo sozinha.”

A reconstrução emocional acontece quando deixamos de repetir internamente o abandono, a crítica ou o silenciamento que vivemos.

A menina e a mulher podem caminhar juntas

A mulher que você está construindo não precisa expulsar a menina que foi.

Pode acolher sua sensibilidade sem permitir que o medo conduza todas as decisões. Pode recuperar sua curiosidade enquanto assume responsabilidades adultas. Pode compreender suas feridas sem transformar-se apenas nelas.

Dentro de você existe a história da menina que tentou adaptar-se, sobreviver, pertencer e ser amada.

Ela merece ser olhada sem vergonha.

Mas também existe a mulher que hoje possui voz, discernimento e capacidade de construir novas experiências.

O objetivo não é retornar à infância. É permitir que a mulher adulta encontre a menina, reconheça o que ela viveu e lhe mostre que agora existem outras possibilidades.

Você não precisa continuar tratando a si mesma da maneira como foi tratada.

Pode aprender uma nova forma de cuidado.

Para refletir

• De que maneira eu era descrita quando criança?
• O que eu precisava fazer para receber amor e aprovação?
• Quais sentimentos eram permitidos em minha família?
• Eu podia pedir ajuda ou precisava resolver tudo sozinha?
• Em que momento senti que precisava amadurecer?
• Quais situações atuais fazem com que eu me sinta pequena ou desprotegida?
• Que necessidade da infância ainda tento satisfazer em meus relacionamentos?
• Qual parte alegre e espontânea de mim ficou esquecida?
• O que eu gostaria que uma pessoa adulta tivesse me dito?
• Como posso oferecer essa mensagem a mim mesma hoje?

Exercício terapêutico: encontro com a menina que fui

Escolha uma fotografia de sua infância. Se não tiver uma, feche os olhos e procure lembrar-se de você em alguma fase daquela época.

Observe a menina com atenção:

• Quantos anos ela tinha?
• Como era sua expressão?
• O que estava acontecendo em sua vida?
• Do que ela gostava?
• Do que sentia medo?
• O que precisava ouvir?
• Quem deveria tê-la protegido?
• O que ela aprendeu a esconder?

Depois, escreva:

Essa menina precisava de…

Ela aprendeu que…

Hoje compreendo que…

A mulher adulta que sou pode oferecer a ela…

Exercício de escrita: uma carta para minha versão mais jovem

Escreva uma carta começando assim:

“Eu sei que, durante muito tempo, você acreditou que…”

Conte a essa menina aquilo que gostaria que ela soubesse.

Não tente produzir um texto bonito. Escreva com sinceridade. Reconheça suas dores, qualidades, medos e esforços. Evite prometer que nada ruim acontecerá. Ofereça-lhe algo mais verdadeiro: presença, compreensão e proteção.

Você pode concluir com a frase:

“Agora eu cresci e estou aprendendo a cuidar de nós duas.”

Exercício de diferenciação: passado e presente

Pense em uma situação atual que tenha despertado uma reação emocional intensa.

Complete:

O que aconteceu no presente?

O que senti?

Essa sensação me lembra qual experiência antiga?

O que eu temia naquela época?

Quais recursos possuo hoje que não tinha quando era criança?

Como posso responder à situação como a mulher adulta que sou?

Resgatando uma parte viva da infância

Escolha uma atividade simples de que gostava quando criança ou que desejava experimentar:

• desenhar;
• colorir;
• cantar;
• dançar;
• ouvir uma música antiga;
• caminhar ao ar livre;
• brincar com tinta ou argila;
• assistir a um filme que marcou sua infância;
• escrever uma pequena história;
• preparar uma comida que desperte uma lembrança afetiva.

Realize a atividade sem transformá-la em obrigação, conteúdo ou desempenho. O objetivo não é produzir algo perfeito, mas recuperar a experiência de fazer alguma coisa apenas porque ela lhe proporciona prazer.

Um pequeno passo para esta semana

Quando perceber uma reação de medo, culpa ou rejeição, faça uma pausa e pergunte:

“Quem está reagindo neste momento: a menina que fui ou a mulher que sou hoje?”

Depois, coloque uma das mãos sobre o peito, respire lentamente e diga:

“Eu reconheço o que estou sentindo. Hoje não estou mais naquela situação. Posso cuidar de mim e escolher como responder.”

Se as lembranças da infância provocarem sofrimento intenso ou estiverem relacionadas a situações traumáticas, realize esses exercícios com o acompanhamento de um profissional de saúde mental. Você não precisa atravessar lembranças dolorosas sozinha.

Mensagem para guardar

A menina que fui faz parte da minha história, mas não precisa enfrentar sozinha os medos que ainda carrega. Hoje, a mulher que estou construindo pode escutá-la, protegê-la e conduzi-la com mais cuidado.

Profa. Fran Narnib Lorenzon